El grupo Pop-Rock del momento: "5MB (5 Man Band)"

Cinéfalos (La vida de Pi)

Esta película cuenta la historia Pi 3'14, un niño indio que no puede expresarse en forma de fracción como lo haría cualquier otro niño. Esto le lleva a soportar muchas burlas por parte de sus compañeros los números racionales.

Los profesores de Pi dicen que "no existe solución" para él, y que lo mejor que podía hacer es trabajar en un concesionario dibujando circunferencias para crear las ruedas de los coches.

No obstante, Pi no se rinde, y decide hacer un viaje en barca por el océano con su tigre mascota (sí, este tío era raro hasta para elegir mascota). En ese viaje conoce al que sería el gran amor de su vida, radio también conocido como "r". En dicho viaje se enamoran perdidamente por su complementariedad para completar lo que ellos llaman su circunferencia de amor, y vivirán la experiencia y el dolor de ser dos incomprendidos, uno por tener demasiados decimales, y el otro por ser solo la mitad del diámetro.

Una película preciosa sobre el amor, la amistad, la soledad y la geometría.

Vida sentimental de Hombrebarba

Hemos superado la primera gran franja

¡¡¡En solo un mes hemos tenido 3.000 visitas!!!

Hemos superado las 10.000 visitas, y ya estamos casi a la altura de grandes blogs como http://elblogdesarman.blogspot.com.es/ y http://thevoiceoftruthishere.blogspot.com.es/

Y aunque este es un gran logro, nos dejaremos la piel para hacer reir a toda España si es necesario.

MUCHÍSIMAS GRACIAS POR VISITARNOS.

¡ SÍ, LOS COJONES !

Miren lo que encontré en Twitter por Dios...

A lo cual yo digo lo siguiente...

¿Promover y legalizar la droga seria un impulso para la economía actual?

Va enserio, yo lo pienso... llevo años saliendo de fiesta, mucho antes de la crisis y he pensado sobre eso. Vale que son sustancias malas, vale que afectan al organismo y puede llevar a la muerte, pero cada persona es responsable de sus actos. Creando espacios públicos de venta de sustancias ayudarían a la economía española a tener beneficios ya que las principales fuentes de venta son extranjeros o canarios que compran a extranjeros...por lo tanto el beneficio mayor sigue siendo para el punto principal ''el extranjero'' los llamo así por no llamarles de una peor manera. Desde mi punto de vista si se legalizaran estas sustancias promoveriamos más la economía. No sanamente pero la promoveriamos.

Se que es un tema algo tabú pero me apetecia comentar mi punto de vista. Sinceramente ¿para que la prohíben si saben que igualmente llega al público actual? Más vale venderla los españoles y así sacar tajada de ello. Si después se mueren o les pasan cosas a los que las consume que acarree en su responsabilidad propia.

Nuevo CD de "Los Empotrados"

I fun face – Amigos de QPC

El hombre más guapo del mundo (presentación)

ENCUENTRA AL HOMBREBARBA

Declaraciones obscenas (I fun face)

Habemus papam

       

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Noticia

Como Carlos es un empotrado y no dice nada, ayer el Señor Carlos y el Señor Konami han viajado a Madrid, fuentes, aseguran que el fichaje de Konami por el Madrid esta próximo a cerrarse. La cantidad oscilará  en 40M de Euros. Nada, fuera de coña, fue a revisarse la próstata o algo así. Ya se los comentará el en el próximo video vlog o como es costumbre en nosotros, nunca.

Si se escribe algo mal o a la hora de publicar se ponen algunos caracteres mal no es mi culpa, es que Safari no es compatible según Blogger. Es que claro tengo un Iphone y como soy heel por ello, google me castiga.


Pd: google, cómeme el prepucio.

Parecidos QPC

Heath Slater y Michael Rapaport

Alexandre Pato y Diego Martín

John Hennigan y Haedo Valdez

Doctor Wilson y Aitor Karanka

El actor de Hellboy y el Cholo Simeone

Aarón y Jay Cutler

Guille Titán y Cody Rhodes

El Sr. Konami y Po (el de Kung Fu Panda)

El Hombrebarba y el Dr. Gregorio Casas

(porque los dos son cojos)

Romualdo Messi y su primo

Incertidumbres de la vida....

¿Qué coño hace Adolfo compartiendo en Facebook un anuncio de lavadoras? Este señor cada día me sorprende maás...

OH NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

SEÑORESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS acabo de ver que va a salir una nueva serie de pokémon para la nintendo 3DS, YA HAN ACABADO CON LOS MINERALES Y AHORA SE LLAMARAN POKÉMON X e Y me cago en la puta, ya se han follado a los minerales y ahora van a por las ecuaciones lineales con variables ..............

Seguro que de ahora en adelante veremos Pokémon z y harán un Pokémon llamado Pokémon de Eje cartesiano tridimensional x y z

Ante esto pido que oremos...

<<Por favor Dios (yo) co-creador del Blog y de los pollazos, tu que eres tan grande y tan omnipresente, llevanos al mundo de King Vegeta para no ver más series de pokémon.. Ooooooooh Dios(yo) destruye este planeta con un pollazo famoso de los tuyos........>>

Artículo de prensa

Leyendo un artículo de prensa me encontré esto, por favor pido que lo lean:

Como acojonar a los ACOSADORES DE JAZZTEL

Hoy cuando me desperté, arto de Jazztel (Jodida asociación de zorros zalameros tontos echandoles lana <<no sabía que inventar..>>) pensé en como hacer que cesen con el continuo acoso al que están llevandome tanto a mí como a muchas personas conocidas.
Después de llegar de entrenar del gimnasio decidí documentarme para JODERLES al igual que hacen ellos conmigo. Busqué en foros la manera legal de TOCARLE LOS COJONES sin que mi persona se vea en peligro. Resulta que hay dos formas efectivas y aquí van (una es encontrada y documentada por mí a base de foros y otra la ingenie yo sin tener que usar insultos como <<jodidos tiraflechas de mierda>> <<hijos de puta>> <<panchitos>> ya que eso es una falta de respeto y están trabajando y no se merecen dicho trato, aunque a veces sí, no lo niego) :

- Le dices que estás en la lista Robinson y que de acuerdo al reglamento en materia de protección de datos de acuerdo al artículo 49.4 estás obligado a tener que interceder una denuncia contra la compañía. La mayoría de veces los comerciales se quedan pescando y cortan, y seguramente dejen de llamar. Pero no es del todo efectiva.

Para los que no sepan que es la lista Robinson les dejo lo que es que es básicamente esto:  

Las listas Robinson son registros de personas que no desean recibir publicidad por ningún tipo de fuente (teléfono, postal, etc). Los empresarios están obligados a respetar esto y cesar con dicho acto comercial. 

Pero señores estamos en España y eso a la mayoría se las suda asi que he decidido preparar un método seguro para que cesen sus llamadas el cual pondré a prueba y les informaré porque se que me volverán a llamar de ese maldito 903.. ó 6400..porque llevan 3 días haciendolo.

(Antes que nada dejo el link de la página oficial de la Lista Robinson por si se quieren documentar mejor sobre ello Lista Robinson Oficial -> accede aquí y te informarás mejor)

Mi método es el siguiente :

Cuando llamen esta gentuza y descuelgues y empiezen a contarte tu vida pides por favor que atiendan a lo que vas a decirles y que si cortan la llamada estará en riesgo de exponerse a medidas legales. Una vez echo esto dices que te están realizando un acto por acoso comercial y que te gustaría hablar con el encargado de dicho operador/a. Están obligados a hacerlo ya que como cliente tienes derecho a pedir hablar con un superior en todo momento. Cuando te pasen con el encargado le dices lo mismo que le dijistes a el operador y que exiges que den el nombre del encargado y el nombre de la compañía ya que vas a interceder medidas legales contra ellos por acoso contínuo. Es un poco retorcido pero con Ley en mano tenemos derecho a hacerlo. Si se te ponen de bobos le dices lo del artículo 49.4 para que vean que entiendes (aunque no sepas ni un cojón) Dicho esto y si todo ocurre así te despisdes y dices que como vuelva a llegar otra llamada de ellos será peor tanto como para el que llama como para su empresa ya que empeorará el caso.

Me he comido los cesos para asegurarme de que no pueden tomar medidas legales contra nosotros y evitar riegos innecesarios. Abstente de insultos y demás blasfemas ya que la llamada está siendo grabada. Yo cuando tenía 16 y me llamaban los de moviestar si era una operadora me ponía a ligar con ella y si era un operador me ponía a intentar venderle cualquier cosa que me inventaba (una vez intente vender un trozo de suelo el cual el operador no me lo quizo comprar :'D .........) Bueno, ahora enserio, si evitas estas cosas y haces todo como he dicho arriba no pueden tomar riendas al asunto y es verán cogidos de los huevos.



He aquí una foto de como me siento actualmente:

  

¿Hazte con todos? Vol. IV

Hoy no quiero hablarles ni de la primera ni de la segunda generación. El porque de esto es porque antes estaba viendo canales y de pronto veo en Boing esta jodida basura de la 4a generación (Pokémon tiene tantas generaciones como Apple Ipod y Apple Iphone).

El elemento que vi es esta clase de tortuga con cara de subirsele en el pie a todo a quien ve adjuntado a un puto manzado en la espalda. Este pokémon se llama Torterra.

Pero señores, ¿qué clase de niño puede divertirse con un Pokémon con un jodido árbol frutal en la espalda? yo creo que los de nintendo intenta inculcar la jardinería a los pobres niños desgraciados.


Otro de quien les quiero hablar es de Kricketune (tuve que hacer copia y pega). Chacho enserio ya, es una especie de grillo con espadas o algo así ¿no? por estas cosas dan ganas de suicidarse enserio. Es una copia barata de Ledyba (2a Generación) Lo que antes no le ponían espadas en el propio cuerpo. Ahora se creen StarWars.

Ahora el quid de la cuestión...encontré uno que me dió hasta vergüenza..se llama Garbodor. Dan ganas de denunciar a Nintendo o Gamefreak o a su puta madre, de verdad, es muy triste que tengan que hacer esto para hacer más listados de Pokémon. Se dice que este pokemon es el pokémon basura.

Por favor, el pokémon basura.....ahora solo falta hacer el Pokémon cepillo. 

Buenooooooo......ya que se dió el caso, lo creo yo.

 

Hemos ganado al puto PES

Aarón conduciendo

Aarón aparcando en línea

Aarón conduciendo como un hooligan

Relatos cortos: "Moribundo"

"MORIBUNDO"

<<Cuando haya llegado esto a sus manos, significará que ya no estaré. Y aunque quisiera despedirme de todos y cada uno de mis allegados, no puedo. Así que, he elegido a las dos personas más importantes de mi vida: mi mujer Elena y mi hija Marta.

No sé como explicar exactamente lo que me impulsa a hacer esta locura, a marcharme, a dejarlas solas. Pero sé que tengo que hacerlo, pues ya no aguanto más, como si una fuerte presión se incrustara en mi pecho. Quiero darles las gracias por estar ahí cuando yo las necesitaba, y siento mucho no poder corresponder ese cuidado y dedicación que me ofrecieron en su momento.

Ya estoy mayor. Sé que suena a excusa, y seguramente lo sea, pero ya tengo setenta y cinco años, y sé que mis energías no dan más de sí. Por eso les pido que me perdonen, y me guarden en su corazón. Les quiero>>.

(Tres días más tarde)

- Mire esto inspector. El hombre dejó una carta.

- Interesante... es una carta de despedida para su mujer e hija.

- Pero no consta que este hombre se haya casado o haya tenido hijos.

- Pobre. Escribiendo emotivas cartas a personas que no existen. Vamos Rodríguez, hay que llevar el cadáver al depósito.

Retratos mierda

Aarón

Carlos el Hombrebarba

Señor Konami

Sarman

Marcos (Forelli)

Guille Titán

Abián

Peach (Madre del Hombrebarba)

Super Mario (Padre del Hombrebarba)

Eustaquio (Agallas el perro cobarde)

"!!!!Perro essssstúpido!!!!"

Biografía del Hombrebarba

Nombre real: Carlos

Apellidos reales: Sosa Martín

Fecha de nacimiento: 10/09/1994

Edad: 6570 días

Peso: 598'41 Newtons

Estatura: 67'32 pulgadas

Color favorito: 480 nanómetros en el espectro visible

Equipo de fútbol: Real Madrid

Estado civil: Masturbándose

Nacido en Las Palmas de Gran Canaria, el Hombrebarba nació sin barba ya que era un bebé. A los 10 meses de haber nacido le diagnosticaron distrofia muscular en el huevo izquierdo, enfermedad que le marcaría para toda la vida.

Desde muy pequeño fue inteligente y repelente, pero al cumplir 13 años empezó con "las olitas las olitas" y dejó de ser tan repelente.

Por desgracia, a los 14 años sufrió del corazón por culpa de aquella distrofia muscular diagnosticada a los 10 meses de vida. Pasó 4 meses en hospitales, le colocaron un DAI (desfibrilador automático implantable) y duró con él 2 años. 

Sin embargo, el DAI no ayudó tanto como creían los médicos, y tuvo que trasladarse a Madrid para que se trasplantara del corazón. Después de esperar 2 meses y perder 19 kg., llegando a pesar solo 40, le trasplantaron a las 00:30 del 4 de agosto del 2010 (aunque él iba más dormido que otra cosa). Su recuperación fue asombrosamente rápida, dijeron los médicos. Pasó de no comer nada, a tener un apetito voraz, lo que ayudó a que recuperara esos 19 kg. fácilmente.

A partir de todo lo sufrido y del trasplante de corazón el Hombrebarba cambió. Sus más allegados cuentan que maduró después de todas las perrerias que padeció en los hospitales. Pero también afirman que no solo maduró, también se volvió mucho más desinhibido que antes. Ahora, según sus amigos, está dislocado de la cabeza.

Padre del Hombrebarba

Madre del Hombrebarba

Hermano más mayor del Hombrebarba

Hermano mediano de los tres y mayor del Hombrebarba

El hombrebarba tiene muchos intereses en esta vida. Entre ellos destacan los videojuegos, la lectura, la biología, la psicología, los cómics, el mar, la música, y por supuesto, el blog que comparte con su amigo y vecino spiderm... perdón, Aarón.

Además de estos intereses, el Hombrebarba tiene como aficiones el cine, la natación, el tenis de mesa, la playa y salir con su novia rusa Lamanov.

Como ya hemos dicho antes, el Hombrebarba se volvió mucho más radical y espontáneo después de su trasplante. Y gracias a su vecino y amigo Aarón que le convenció, crearon este blog tan loco y divertido.

El carisma del Hombrebarba en este blog se basa precisamente en eso, en que está mal de la puta cabeza y que no tiene ninguna inhibición. Volviéndose loco aveces, como demostró en su día creándose un tuenti con la foto de su culo de perfil.

Frases y acciones más comunes del Hombrebarba:

-¡¡Cooooorrrrrrrrre¡¡ (Cuando juega al Pro Evolution Soccer)

-Lámeme el escroto (Cuando se enfada)

-Voy a cagar (constantemente)

-Choss que rica (cuando ve a una mujer hermosa, acto seguido se mete la mano derecha en el pantalón y empieza a masturbarse)

-Pues lámeme mi peludo escroto (cuando se enfada todavía más)

-Darle un cabezazo a la puerta de su habitación sin motivo aparente

-Pss pues no sé tío (cuando tratan de convencerlo de algo y no lo consiguen)

-Tirarse un pedo silenciosamente sin que nadie se dé cuenta (esto lo hace mucho cuando va a clase)

-Lo siento, soy muy friki

-Choss que idea más buena pal blog

-Ssssss por favor bajen la voz (cuando Peach está durmiendo)

-Subir el volumen de la tele pese a que éste esté muy alto

-Es que soy cojo (cuando se excusa de algo)

- Que bien me cae ese tío (cuando ve a un hombre con barba)

- Ese tío me cae medio bien (cuando ve a un hombre que tiene vello facial, pero que no tiene la barba completa)