lunes, 29 de julio de 2013
domingo, 28 de julio de 2013
sábado, 27 de julio de 2013
viernes, 26 de julio de 2013
Demostración empírica de lo evidente
Pese a que esté más que claro que Leonardo Retramessi tiene trisonomía en el cromosoma 21, vamos a obsequiarles a los más testarudos unas demostraciones de por qué Leonardo es retrasado. Y no lo decimos nosotros, lo dice la ciencia.
Cuando lo vemos en apariciones públicas se nos queda un poso muy raro, como que algo falla en él. Si además tenemos en cuenta los anuncios televisivos que ha hecho, escuchamos como hablan de él sus compañeros y llegamos a entrevistarle en persona, podemos sacar una conclusión que hasta ahora nadie se ha atrevido a comentar: este tío tiene que ser retrasado.
Como esta mal juzgar a alguien o extraer conclusiones con tan poca información, era una obligación moral por nuestra parte el seguir indagando para encontrar más datos que corroboren nuestra hipótesis inicial.
En primer lugar se observan claras similitudes entre Leo y las personas con síndrome de Down: este trastorno se caracteriza por retraso mental grave, facciones características y otros problemas de salud. Se produce por la transmisión de un cromosoma extra 21 que lo provoca. Entre ellas destaca su desproporción entre nariz y orejas, el labio superior levantado, el famoso Triángulo de Down que se forma entre sus ojos y su nariz y su forma achinada de ojos. Pero sin duda el rasgo más característico es su cuello aplanado muy típico de estos individuos.
Cuando lo vemos en apariciones públicas se nos queda un poso muy raro, como que algo falla en él. Si además tenemos en cuenta los anuncios televisivos que ha hecho, escuchamos como hablan de él sus compañeros y llegamos a entrevistarle en persona, podemos sacar una conclusión que hasta ahora nadie se ha atrevido a comentar: este tío tiene que ser retrasado.
Como esta mal juzgar a alguien o extraer conclusiones con tan poca información, era una obligación moral por nuestra parte el seguir indagando para encontrar más datos que corroboren nuestra hipótesis inicial.
En primer lugar se observan claras similitudes entre Leo y las personas con síndrome de Down: este trastorno se caracteriza por retraso mental grave, facciones características y otros problemas de salud. Se produce por la transmisión de un cromosoma extra 21 que lo provoca. Entre ellas destaca su desproporción entre nariz y orejas, el labio superior levantado, el famoso Triángulo de Down que se forma entre sus ojos y su nariz y su forma achinada de ojos. Pero sin duda el rasgo más característico es su cuello aplanado muy típico de estos individuos.
Vemos sus características faciales propias de un puto retra... perdón, quería decir discapacitado con Síndrome de bajona.
Salido del facebook – "La cabellera negra"
Esta chica puede parecer la típica muchacha que va a discotecas con un flequillo más grande que su propia cabeza, pero en realidad es mucho más que eso. Su verdadera identidad es...
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LA CABELLERA NEGRA
El guerrero más poderoso de la discoteca Infinity de Las Palmas.
Terraenchufo #01: Bridgette B
Muy buenas noches señores, en esta sección inventada por Aarón a última hora del día nos dedicaremos a reírnos de las pobres almas en pena del chat Terra haciéndonos pasar por diferentes personajes. Esta primera vez hemos pisado fuerte poniéndonos en el papel de nuestra querida actriz de películas para adultos, Luz Abreu, más conocida como Bridgette B.
Pondremos más casos y más personajes en un futuro próximo. Y está vez sentimos que se nos haya cortado la conversación a la mitad debido a un fallo de conexión. En próximas ediciones trabajaremos más la sección.
Debemos concretar que nuestro Nick es el azul, es decir, "soyloquedeseas" y el tipejo engañado es el naranja, "DiegoBomberin". También como mención especial, debemos agradecer la colaboración del primo sevillano de Hombrebarba, también conocido como Er Killo.
Esperemos que disfruten de la conversación.
Pondremos más casos y más personajes en un futuro próximo. Y está vez sentimos que se nos haya cortado la conversación a la mitad debido a un fallo de conexión. En próximas ediciones trabajaremos más la sección.
Debemos concretar que nuestro Nick es el azul, es decir, "soyloquedeseas" y el tipejo engañado es el naranja, "DiegoBomberin". También como mención especial, debemos agradecer la colaboración del primo sevillano de Hombrebarba, también conocido como Er Killo.
Esperemos que disfruten de la conversación.
miércoles, 24 de julio de 2013
domingo, 21 de julio de 2013
Pedicura extrema
Hoy en la MALDITA playa de Agaete tropecé con una MALDITA roca de la maldita PLAYA de ROCA MALDITA en lo más al fondo (donde está el límite de la playa con las mierdas esas que flotan) sucediendome así una semiextirpación de la uña del dedo corazón del pie izquierdo con lo consecuente perdí un alto nivel en sangre y tuve que acudir a urgencias de inmediato debido a que la tenia levantada y enterrada hacia atrás.
Cuando acudí a urgencias me dieron la noticia que tenían que arrancármela lo cual a Abián le hizo mucha gracia, tranquilo el Karma te la cobra madafacar. Me pincharon anestesia local en 4 zonas del dedo lo cual sufrí como una perra en celo. En el pinchazo de debajo de la uña (la parte mas blanda) canté a gritos BOLINGO WASANWE y la gente de urgencias se rió.
Me tuvieron que quitar zonas de carne con el bisturi para poder quitar desde raíz la uña. Ahora he de ir diariamente a hacerme curas durante el tiempo que estimen.
Señores he pasado una muy mala tarde, he sufrido como nunca y eso que he tenido desgarros, esguinces, cortes...ahora se lo que sentían aquellos que se veían envuelto en la tortura de arrancarles las uñas.
He de decir que hoy he creído en Dios y en todos los santos. Un saludo para Samira, novia de Carlos.
Cuando acudí a urgencias me dieron la noticia que tenían que arrancármela lo cual a Abián le hizo mucha gracia, tranquilo el Karma te la cobra madafacar. Me pincharon anestesia local en 4 zonas del dedo lo cual sufrí como una perra en celo. En el pinchazo de debajo de la uña (la parte mas blanda) canté a gritos BOLINGO WASANWE y la gente de urgencias se rió.
Me tuvieron que quitar zonas de carne con el bisturi para poder quitar desde raíz la uña. Ahora he de ir diariamente a hacerme curas durante el tiempo que estimen.
Señores he pasado una muy mala tarde, he sufrido como nunca y eso que he tenido desgarros, esguinces, cortes...ahora se lo que sentían aquellos que se veían envuelto en la tortura de arrancarles las uñas.
He de decir que hoy he creído en Dios y en todos los santos. Un saludo para Samira, novia de Carlos.
jueves, 18 de julio de 2013
Notas de PAU del Hombrebarba
De nota media sale un 7, 6, pero teniendo en cuenta la ponderación de la fase específica se queda en un 10, 34.
QUE PUTO AMO ES EL HOMBREBARBA
martes, 16 de julio de 2013
Desde Sócrater hasta Sigmund Fraude IV
Sócrates y Nietzsche
Nietzsche criticó duramente a la cultura occidental, tachándola de usurpadora de la vida humana, sensible y pasional. La moral, la ética, la religión, son meras formas de manipular, según Nietzsche, al ser humano. Nietzsche apela a Sócrates como el primer hombre teórico griego, o por lo menos el más influyente. Dejando atrás al hombre trágico como modelo a seguir. Un modelo que para Nietzsche era el verdadero poseedor de nuestro devenir, sin teorizar sobre la vida, la cual debe ser vivida y no pensada.
En su intento por acabar con la decadencia de la cultura occidental, Nietzsche construye una máquina del tiempo para acabar con Sócrates, al cual llama Nietzsche el asesino del hombre trágico y el principal responsable de la decadencia de la cultura occidental.
Nietzsche: ¿Es usted Sócrates de Atenas, hijo de Sofronisco?
Sócrates: Sí, soy Sócrates, ¿usted quién es? ¿Y qué hace vestido así?
Nietzsche: Soy Friedrich Nietzsche y vengo desde el futuro para matarte.
Sócrates: ¿Cómo? ¿Porqué me vas a matar pedazo de demente?
Nietzsche: Por que por tu culpa la cultura occidental del siglo 19 está en decadencia.
Nietzsche saca un cuchillo de carnicero que trajo del futuro e intentó apuñalar al griego, pero éste lo esquivó.
Sócrates: Con que quieres camorra ¿eh?
Para desgracia de Nietzsche, Sócrates conocía y practicaba el pancracio, una combinación de boxeo y lucha que se practicaba en la Antigua Grecia.
Nietzsche intentó de nuevo atravesarlo con el metal, pero Sócrates le desarmó con una llave. A continuación, el griego propinó una fuerte patada en el estómago con la base del talón al alemán.
Una vez arrodillado Nietzsche, Sócrates le aplicó un fuerte canillazo en la base del cráneo dejando al alemán inconsciente.
Cuando Nietzsche despertó se encontraba en su Alemania actual. Se levantó con un fuerte dolor en la cabeza, y parecía, o por lo menos eso pensó él, que todo estaba como lo había dejado.
Y esa es la historia de porqué Nietzsche tenía terribles migrañas durante su vida adulta.
lunes, 15 de julio de 2013
Chistes crueles
- ¿Qué diferencia hay entre un negro y un cubo de mierda?
El cubo
- ¿Cuál es la parte más dura de Stephen Hawking?
Su silla de ruedas
- ¿Qué es una mujer embarazada?
Un kit de limpieza con otro de repuesto
- ¿Cómo matas diez moscas de un golpe?
Dándole una patada en la boca a un niño somalí
¿Qué hace un grupo de guilletanes en el portal de Belén?
- Esperar al rey Baltasar... para darle de ostias
Nuestras criaturas mitológicas favoritas
El Can Cerbero, perro que protegía el inframundo
(Mitología griega)
Odín, dios principal de la mitología nórdica
Satán, ángel caído que desobedeció a Dios
(mitología cristiana)
Dios, máxima deidad de la mitología católica
Mahoma, principal profeta de las creencias de la mitología musunolmana
Susocristo, profeta de Jinámar en la mitología coyo
Político honrado, estereotipo de meta imposible en la mitología universal
El mousse de gofio
Nuestro amigo Alex Sarman preparó un mousse de gofio casero al Hombrebarba, cuyos ingredientes son tan simples como leche, gofio y miel.
Lo cierto es que esta historia se remonta a cuando Sarman vivía en Telde. Concretamente estaba en su último día allí y les preparó una sorpresa a sus anfitriones, los cuales le acogieron como si fuera uno más de la familia. Dicha sorpresa fue el mousse de gofio.
Sarman les preparó el postre casero con los mismos ingredientes e ilusión con la que se lo preparó al Hombrebarba. Por desgracia, los anfitriones apenas probaron el plato de nuestro compañero blogger, teniéndolo que tirar el propio Sarman a la basura.
Alex Sarman le propuso al Hombrebarba que probara su postre para que viera que el no mentía (Sarman decía que su mousse de gofio estaba muy rico). El Hombrebarba le dijo que sí y se lo hizo sobre la marcha en la cocina de la casa de SuperMario.
Pd: le faltó algo más de azúcar.
Lo cierto es que esta historia se remonta a cuando Sarman vivía en Telde. Concretamente estaba en su último día allí y les preparó una sorpresa a sus anfitriones, los cuales le acogieron como si fuera uno más de la familia. Dicha sorpresa fue el mousse de gofio.
Sarman les preparó el postre casero con los mismos ingredientes e ilusión con la que se lo preparó al Hombrebarba. Por desgracia, los anfitriones apenas probaron el plato de nuestro compañero blogger, teniéndolo que tirar el propio Sarman a la basura.
Alex Sarman le propuso al Hombrebarba que probara su postre para que viera que el no mentía (Sarman decía que su mousse de gofio estaba muy rico). El Hombrebarba le dijo que sí y se lo hizo sobre la marcha en la cocina de la casa de SuperMario.
Y el Hombrebarba se lo comió todo
Pd: le faltó algo más de azúcar.
sábado, 13 de julio de 2013
Feliz cumpleaños Sarman
Queremos darle las felicidades a un gran amigo blogger, el cual ya era amigo mucho antes de tener blog. Ese amigo es nuestro querido compañero y amigo Alex Sarman.
Uy perdón, este el otro gilipollas que se hace llamar como él, o por lo menos se hacía llamar ya que el VERDADERO Y ÚNICO Alex Sarman se lo cargó con un RKO Super-Guay (Super-Duper RKO).
Este es el verdadero Sarman. El puto amo, el que inspiró e inspira a muchos blogs amigos como QPC, VOT o el Jardín del Kuso, jajajaja era broma, este último se ha inspirado pero sube tan pocas entradas que ni siquiera merece mención en el homenaje a Alex Sarman.
Bueno... que hoy, 13 de julio del 2013, este titán cumple 21 años.
Desde QPC esperamos que cumpla muchos años más... y entradas.
FELICIDADES SARMAN
Y SUERTE PARA
EL
2 DE NOVIEMBRE
jueves, 11 de julio de 2013
Instrucciones para trabajes manuales IX (Carmella Bing)
Este resumen no está disponible. Haz
clic en este enlace para ver la entrada.
Mi paso por Madrizzz
No sé si ustedes, nuestros queridos espectadores, estarán al tanto de las revisiones del Hombrebarba en Madrizzz. Y lo cierto es que llevo yendo (yo, el Hombrebarba) a Madrizzz desde hace ya tres años, pero nunca había puesto nada en este blog.
Ahora, por un acontecimiento que pasó, voy a subir una nueva entrada contado lo sucedido en la capital:
<<Cuando yo voy a Madrizzz, siempre me quedó con SuperMario en un piso de una zona de Madrizzz llamada Legazpi. Este piso nos lo ofrecen, a un modico precio, una asociación de Tenerife para personas transplantadas como yo.
Nosotros tenemos que llamar a una señora que se llama ***** ******* para confirmar el día de nuestra estancia en el piso. Mas esta señora, cada vez que llamamos se hace la interesante y nos dice que no hay habitaciones libres para después decirnos que sí, que al final hay una habitación disponible. Yo la llamo nada más salir de la consulta del cardiólogo para no nos diga después que la habíamos llamado, que debíamos avisar con tiempo.
Hace poco que fui a madrid, precisamente el 8 de julio. La llamé para decirle que vamos a ir pero me dice que no, que no hay habitaciones libres para nosotros. SuperMario cabreado, empezó a lanzar bolas de fuego a la pared y a saltar encima de las tortugas que tenemos en el patio. Y tras el enfado y desahogo del héroe de Nintendo, SuperMario me dijo que llamara a mi hermano Goyo Jiménez para que nos reservara en Madrizzz una habitación de Hotel.
Sorprendente me llama ***** ******* para decirme que tiene una habitación para nosotros, y le tuve que decir, a órdenes de SuperMario que no, que ya teníamos habitación.
Ahora, por un acontecimiento que pasó, voy a subir una nueva entrada contado lo sucedido en la capital:
<<Cuando yo voy a Madrizzz, siempre me quedó con SuperMario en un piso de una zona de Madrizzz llamada Legazpi. Este piso nos lo ofrecen, a un modico precio, una asociación de Tenerife para personas transplantadas como yo.
Nosotros tenemos que llamar a una señora que se llama ***** ******* para confirmar el día de nuestra estancia en el piso. Mas esta señora, cada vez que llamamos se hace la interesante y nos dice que no hay habitaciones libres para después decirnos que sí, que al final hay una habitación disponible. Yo la llamo nada más salir de la consulta del cardiólogo para no nos diga después que la habíamos llamado, que debíamos avisar con tiempo.
Hace poco que fui a madrid, precisamente el 8 de julio. La llamé para decirle que vamos a ir pero me dice que no, que no hay habitaciones libres para nosotros. SuperMario cabreado, empezó a lanzar bolas de fuego a la pared y a saltar encima de las tortugas que tenemos en el patio. Y tras el enfado y desahogo del héroe de Nintendo, SuperMario me dijo que llamara a mi hermano Goyo Jiménez para que nos reservara en Madrizzz una habitación de Hotel.
Sorprendente me llama ***** ******* para decirme que tiene una habitación para nosotros, y le tuve que decir, a órdenes de SuperMario que no, que ya teníamos habitación.
Cuando nos quedamos en esa habitación vi un lápiz muy guapo, además de otras cosas. Por supuesto me apropié del lápiz.
Como seguramente nos quedaremos más veces iré trayendo objetos de esa habitación hasta dejarla vacía. Espero que SuperMario no e pille.
miércoles, 10 de julio de 2013
The elemierda 1.0
Me he unido a mi compañero blogger Alex Sarman en contra de este "personajillo", por no llamarlo otra cosa.
El origen de Guille Titán (Guilletán)
Guilletán es hijo del dios Zeus y la esposa humana de Francisco Franco, el antiguo rey de Gran Canaria. En otras palabras: Guilletán es un semi-dios. Al enterarse de lo sucedido, Franco fusila a su mujer y encierra el cadáver junto al bebé recién nacido en un ataúd que arroja al valle de los caídos. Por esta acción de maldad, el hombre es convertido en un eunuco con un huevo solo por los dioses. Mientras tanto, el pescador Juan encuentra el ataúd y adopta al niño.
Guilletán crece junto con su nueva familia que ahora tiene un hijo. Estos visitaban una isla donde se encuentra la estatua de Zeus (Gran Canaria), pero los habitantes de esa isla, liderados por su nuevo rgey Juan Carglos Primergo, destruyen la estatua de Zeus y su maligno y envidioso hermano Hades decide vengarse por ello y envia a un grupo de demonios que matan a todos, incluyendo a la familia adoptiva de Guilletán. Ya que este no puede rescatarlos, sale a la superficie y los soldados supervivientes logran salvarlo, estos lo llevan al centro de la ciudad donde hay una fiesta con el rey Juan Carglos Primergo, pero Hades la interrumpe para advertirles que si no sacrifican a la princesa Ivanna en el próximo eclipse de Sol, el monstruo marino Marino (Tío del Hombrebarba convertido en monstruo por los dioses por habrele robado vino a Dioniso) destruirá la ciudad en venganza. Como demostración de su poder, Hades respira sobre la reina Sofía de Grecia y esta se queda con la piel como un zapato malgastao.
Con la ayuda de ocho soldados, dos cazadores, varios troncos de árbol vivientes,un escorpión gigante y Sarman, Guilletán liderará un grupo para salvar a la ciudad y vengarse del asesinato de su familia adoptiva, para así evitar que su malevolo tío logre derrocar a su padre y tome el poder de Gran Canaria y el mundo. Liderando una banda de audaces guerreros y acompañado por Fayna (quien lo ha protegido desde que fue a Fuerteventura a estudiar el ciclo), Guilletán emprende un peligroso viaje adentrándose en discotecas llevando zapatillas, combatiendo a peligrosos porteros y despiadados barmanes, también tendrá que asesinar a la malvada Medusa (mejor conocida como aguaviva) para seguir con su mision. Sólo sobrevivirá si puede aceptar su poder como un dios, desafiar su fatalidad y crear su propio destino.
Guilletán crece junto con su nueva familia que ahora tiene un hijo. Estos visitaban una isla donde se encuentra la estatua de Zeus (Gran Canaria), pero los habitantes de esa isla, liderados por su nuevo rgey Juan Carglos Primergo, destruyen la estatua de Zeus y su maligno y envidioso hermano Hades decide vengarse por ello y envia a un grupo de demonios que matan a todos, incluyendo a la familia adoptiva de Guilletán. Ya que este no puede rescatarlos, sale a la superficie y los soldados supervivientes logran salvarlo, estos lo llevan al centro de la ciudad donde hay una fiesta con el rey Juan Carglos Primergo, pero Hades la interrumpe para advertirles que si no sacrifican a la princesa Ivanna en el próximo eclipse de Sol, el monstruo marino Marino (Tío del Hombrebarba convertido en monstruo por los dioses por habrele robado vino a Dioniso) destruirá la ciudad en venganza. Como demostración de su poder, Hades respira sobre la reina Sofía de Grecia y esta se queda con la piel como un zapato malgastao.
Con la ayuda de ocho soldados, dos cazadores, varios troncos de árbol vivientes,un escorpión gigante y Sarman, Guilletán liderará un grupo para salvar a la ciudad y vengarse del asesinato de su familia adoptiva, para así evitar que su malevolo tío logre derrocar a su padre y tome el poder de Gran Canaria y el mundo. Liderando una banda de audaces guerreros y acompañado por Fayna (quien lo ha protegido desde que fue a Fuerteventura a estudiar el ciclo), Guilletán emprende un peligroso viaje adentrándose en discotecas llevando zapatillas, combatiendo a peligrosos porteros y despiadados barmanes, también tendrá que asesinar a la malvada Medusa (mejor conocida como aguaviva) para seguir con su mision. Sólo sobrevivirá si puede aceptar su poder como un dios, desafiar su fatalidad y crear su propio destino.
lunes, 8 de julio de 2013
Nuevo descubrimiento ''Whatsapp''
Mientras rondaba por los contactos de Whatsapp he avistado que el padre del Hombrebarba, Be.....SuperMario forma parte de las ya millones de personas que usan esta red de mensajería. A esto he de constatar que Hombrebarba se ha visto superado por su propio padre de ''Nintendo 64'' años teniendo en uso dicha aplicación en su móvil Android.
Observamos que en su estado nombra a su bigote, del cual se siente orgulloso. Además incluye una foto del mismo.
Para los mas desconfiados adjunto una foto más ampliada dando su información de contacto la cual he decidido eliminar para evitar llamadas fraudulentas como ''Juana, la del estanco''.
Aquel que no entienda esto último añado el link de la entrada en la cual se nombra dicho broma Pulsa aquí
Finalmente les deleito con una propia subida mía. ¡El sonido COIN de supermario para vuestros móviles!
viernes, 5 de julio de 2013
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